Монологи океана
«... Я часто прихожу сюда... А зачем? Не знаю... Я часто смотрю в одну и ту же точку... А зачем? Не знаю. Волны очень бережно и нежно касаются пальчиков, моих ног... Я слегка морщусь от не приятного ощущения. Подхожу ближе. Вода холодная. Жуть... Что это за слово жуть? Улыбаюсь и осторожно поправляя юбку, сажусь на песок. Начинается прилив и вода доходит мне уже до юбки. Я сгибаю ноги в коленях и снова улыбаюсь. А почему я улыбаюсь? Странно. Жаль сейчас нет карандаша и бумаги, я бы немедленно набросала закат. Становится холодно. Последние лучи скрылись за горезонтом. На небе появились звезды и луна... Луна, что же это такое. Она бы сказала спутник и улыбнулась. СТОП! Я клялась что не буду вспоминать о ней... И вообще ни о чем. Слеза скатилась по щеке. Нет не слеза капля. Холодна, мокрая капля. Это наверно от океана попали брызги на лицо. Я тихонько встала и посмотрела на часы. Ах, Боже мой, половина третьего ночи. А завтра вставать очень рано. Я вздохнула и бросила последний взгляд на бушующий океан. И отвернулась. Я медленно иду по мостовой. Люди как то стран смотрят на меня. Я чувствую, что ногам холодно. Смотрю вниз. Ах, боже мой, я забыла туфли на пляже. Бежать обратно? Не очень хочется. Черт с ним, думаю я иду дальше. Дойдя до дома, обнаруживаю, что окончательно замерзла. Бросив ключи на журнальный столик и понимаю, что дома так же холодно, как и на улице. Окна открыты на распашку. Шторы так и вздымаются вверх. Ветер... холодный, жестокий... Больно в груди. Не обращая внимания, закрываю окна. И ложусь на холодный диван. Не могу уснуть. Холодно и... больно. А если бы... А если бы... А если бы все было по-другому? Закрываю глаза. Я стою на дороге и вижу, как она машет мне стоя на проспекте. Вдруг резкий сигнал автомобиля. Потом... Потом ничего не помню. Чернота. Открываю глаза, чувствую что- то горячее льется мне на живот. Понимаю, что это кровь и смотрю на нее. Она лежит сверху. Она плачет. ОНА ПЛАЧЕТ? Это впервые. Она такая сильная, жёсткая.. плачет. Правда странно? Она улыбнулась, и ее голова упала мне на грудь. Я не могу сказать и слова. Какие то люди подбежали к нам. Убрали ее в сторону. Подняли меня. Запикали кнопочки телефонов. Я посмотрела на свое платье все оно было в крови. В ее крови. Я смотрю в ее сторону. Подбегаю к ней касаюсь ее лица. Оно холодно как лед. Понимаю... что она мертва. НЕТ!!! Не хочу вспоминать не хочу. Утыкаясь в спинку дивана плачу... Да плачу не брызги, я действительно плачу. Утро. Солнце светит прямо в глаза. Открываю глаза смотрю на часы и понимаю, что опоздала на целых два часа. Плевать. Встаю, в горле хрипит. Неужели простыла. Иду на кухню. Голова кружится, ноги не держат. Ах... Открываю глаза. Белый потолок. Психиатрическая клиника? Первое что пронеслось у меня в голове. Возле кровати стоит врач и почему то, улыбаясь, смотрит на меня. Прошло три года. Была в коме. А кажется, я только вчера сидела на пляже. Значит, ее нет уже четыре. И зачем я проснулась? Незнаю. Выписали. Сижу у камина. А рядом спит какой – то ободранный кот. Жалко его стало. Подобрала. Он чем то похож на меня. Только мне жить не хочется, он когтями цепляется за свою жизнь. Стук в дверь бегу открывать, а там... никого. Только сильный ветер смотрю вниз. Письмо. Беру дрожащими руками и смотрю на строфу кому. Обрученной с ветром. Что же это? Что за глупые шутки. От кого не понятно. Открываю там письмо. « Здравствуй, не ожидала? Я признаться тоже. Как ты? Хотя впрочем, не отвечай. Я и так знаю, что плохо. Что ты делаешь? Ты с ума сошла? Хочешь оказаться рядом со мной? И не мечтай, не окажешься. Улыбаешься? Да точно вижу что да. Люблю твою улыбку. И не приподнимай так брови. Морщинки появятся. Кому ты будешь нужна с морщинами на лбу. Снова смеешься. Ну, все хватит. Теперь давай разговаривать серьезно. Вижу, что ты поняла, кто тебе пишет. Слушай меня. Займись рисованием... И не забрасывай скрипку. Ты же знаешь, как я люблю звуки скрипки. Это порадует меня. Ты знаешь... Знаешь... Знаешь, найди уже парня. Вон их, сколько по улицам бродит. И не улыбайся, ничего смешного, между прочим! Значит так, и еще я хочу сказать, что ты знаешь, что я люблю тебя и прошу, что бы ты меня забыла. Навсегда понимаешь? Я тебя прошу, ты не отпускаешь меня. Я не могу уйти. Отпусти, ради нашей любви. И не плачь, не могу смотреть на тебя такую, улыбайся чаще, я прошу тебя. С любовью, на веки твой Ветер.» И что это было? Не ужели она? Встряхнула головой. Еще раз взглянула на конверт и письмо. Все то- же. Зажмурилась и опять посмотрела. Все на месте. Подошла к камину. Бросила в камин письмо. Улыбнулась и с большим облегчением вздохнула. Будто целая скала упала с груди. Я отпустила тебя моя ветряная девчонка. Зачем я это сделала? Не знаю... Нет знаю. Потому, что люблю. Мичиру Кайо отрывки из жизни.»